samedi 29 octobre 2016

Comprendre les relations humaines

Relations humaines Une des leçons les plus importantes que j’ai pu apprendre vis-à-vis des relations était celle-ci : les relations que nous avons avec les autres sont des projections des relations que nous avons en nous-mêmes. Nos relations extérieures et nos relations intérieures sont en fait les mêmes relations. Elles ne semblent différentes que parce que nous les regardons à travers des lentilles différentes.
Demandons-nous pourquoi c’est vrai. Où existent toutes vos relations ? Elles existent dans vos pensées. Votre relation avec une autre personne est tout ce que vous imaginez qu’elle est. Que vous aimiez ou détestiez quelqu’un, vous avez raison. Maintenant, l’autre personne pourrait avoir une relation totalement différente de la vôtre, mais comprenez que votre représentation de ce que pense quelqu’un d’autre de vous fait aussi partie de vos pensées. Donc votre relation avec quelqu’un inclut ce que vous pensez de cette personne et ce que vous pensez que cette personne pense de vous. Vous pouvez le compliquer encore davantage en imaginant ce que l’autre personne pense que vous pensez d’elle, mais au final ces représentations intérieures sont tout ce que vous avez.
Même si vos relations existent dans une réalité objective indépendante de vos pensées, vous n’avez jamais accès au point de vue objectif. Vous voyez toujours votre relation via la lentille de votre propre conscience. Ce que vous pouvez obtenir de plus proche de cette objectivité est d’imaginer être objectif, mais ce n’est en aucun cas la même chose que de la véritable objectivité. C’est parce que l’acte de l’observation nécessite un observateur conscient, qui est subjectif par nature.
Au début, cela pourrait sembler problématique de ne jamais espérer avoir une compréhension à 100% précise et objective de vos relations. Vous ne pouvez jamais échapper à la lentille subjective de votre propre conscience. Cela serait comme essayer de trouver la couleur bleue avec une lentille rouge fixée en permanence devant vos yeux. Cela n’empêche pas les gens d’essayer, mais de telles tentatives sont vaines. Si vous tombez dans le piège d’essayer de voir vos relations comme des entités objectives qui sont extérieures à vous, vous utiliserez un modèle de réalité imprécis dont vous ne pourrez vous échapper. Par conséquent, le résultat le plus probable est que vous allez vous frustrer indéfiniment pour tout ce qui concerne les relations humaines. Vous allez rendre le fait de vous lier aux autres bien plus difficile que cela ne doit l’être. Intuitivement, vous pourriez savoir que quelque chose ne va pas dans votre approche des relations, mais vous resterez coincé jusqu’à ce que vous réalisiez que toute relation que vous avez avec une autre personne est en réalité une relation qui existe totalement en vous.
Heureusement, une fois que vous acceptez la nature subjective des relations, vous aurez bien moins de mal à vous lier aux gens. Il est plus facile d’arriver là où vous voulez aller quand vous avez une carte précise. La vision subjective des relations implique que vous puissiez changer ou améliorer vos relations avec les autres en travaillant sur vos relations intérieures, celles que vous avez en vous. De plus, vous pouvez améliorer vos relations intérieures, comme votre estime personnelle, en travaillant sur vos relations avec les autres. Finalement, c’est la même chose.
Voici un exemple basique de la façon dont cela fonctionne.
Quand j’ai rencontré Erin pour la première fois, j’ai rapidement remarqué qu’elle avait l’ordre en aversion. Avoir une chambre mal rangée était une habitude depuis l’enfance, et être organisée était un concept qui lui était totalement étranger. Dans son armoire de classement, j’ai trouvé une fois un dossier intitulé « Trucs dont je n’ai pas besoin. » Cogite là-dessus un moment.
D’un autre côté, j’ai grandi dans une maison qui était toujours – et je dis bien toujours – propre et rangée. Même enfant, je me faisais une fierté de garder ma chambre propre et bien rangée. Donc ce n’est certainement pas surprenant que je pousse souvent Erin à être plus rangée et organisée.
Si nous essayons de regarder cette situation « objectivement », vous pourriez suggérer des solutions comme : que je devienne plus tolérant au désordre, qu’Erin travaille sur le fait d’être plus organisée, ou un mélange des deux. Ou vous pourriez conclure que nous sommes incompatibles dans ce domaine et que nous devrions essayer de trouver des moyens de réduire le niveau de conflit. Fondamentalement, la solution serait une sorte de compromis qui chercherait à atténuer les symptômes, mais le cœur du problème resterait irrésolu.
Voyons maintenant cela à travers une lentille objective. Ce modèle dit que ma relation avec Erin existe purement dans ma propre conscience. Donc mon conflit avec Erin est simplement la projection d’un conflit interne. Mon désir qu’Erin soit plus rangée et organisée signifierait que je veux en réalité m’améliorer personnellement dans ce domaine. Est-ce vrai ? Oui, je dois admettre que ça l’est. Quand je critique Erin pour n’être pas assez organisée, j’exprime mon propre désir de devenir encore plus organisé.
C’est une définition du problème totalement différente, une définition qui suggère une nouvelle solution. Dans ce cas, la solution est que je travaille sur l’amélioration de mes propres standards de rangement et d’ordre. C’est une solution très différente de celle que nous obtenons avec le modèle objectif. Pour mettre cette solution en œuvre, Erin n’a même pas besoin d’être impliquée.
Du point de vue du modèle objectif, cette solution subjective semble plutôt idiote. Elle a toutes les chances de provoquer un retour de flammes. Est-ce que mon effort pour devenir plus organisé n’augmente simplement pas le conflit entre Erin et moi ?
Mais c’est là que cela devient vraiment fascinant. Quand j’ai testé la solution subjective en travaillant sur moi-même, Erin a soudain commencé à développer un léger intérêt pour le fait de devenir elle-même plus organisée. Elle a acheté de nouveaux meubles de bureau et a assigné de nouveaux endroits de rangement aux objets qui encombraient précédemment son espace de travail. Elle a engagé un service de nettoyage pour s’occuper la maison, et elle a fait plus de rangement que jamais auparavant. Elle a acheté de nouveaux meubles pour la chambre de nos enfants. Elle a fait beaucoup de tri et a donné beaucoup de vieilleries aux bonnes œuvres. Elle a commencé à chercher une gouvernante et a écrit une liste de travaux de nettoyage auxquels procéder. Et je ne la poussais vraiment pas à faire ça. C’est presque elle qui commençait à me pousser.
D’une certaine manière, quand j’ai travaillé sur moi-même (en reconnaissant que c’était un problème interne, et pas externe), Erin m’a suivi sur cette voie. J’ai testé ce fonctionnement en d’autres occasions,et cela a eu le même genre de répercussions. Mes relations « extérieures » continuaient à changer pour suivre le rythme de mes relations intérieures. J’ai également vu cet effet avec d’autres personnes, mais cela a été plus évident avec Erin et mes enfants, étant donné que ce sont les gens avec qui je passe le plus de temps. Cela fait un peu froid dans le dos de temps en temps de voir à quel point l’effet est fort et immédiat. Cependant, le modèle subjectif suggère que c’est exactement la façon dont fonctionne la réalité, donc je suis content d’avoir ce paradigme qui correspond aux résultats.
Je vous encourage à faire des expériences pour voir comment vos relations extérieures reflètent vos relations intérieures. Essayez cet exercice simple : faites une liste de toutes les choses qui vous ennuient chez les gens. Maintenant relisez cette liste comme si elle s’appliquait à vous. Si vous êtes honnête, vous devrez admettre que tout ce dont vous vous plaignez chez les autres est en fait un ensemble de plaintes vous concernant. Par exemple, si vous n’aimez pas tel président parce que vous pensez que c’est un piètre dirigeant, est-ce que cela pourrait être parce que vos propres compétences de leadership sont à la traîne ? Allez ensuite travailler sur vos propres compétences de leadership, ou sur le fait d’accepter davantage votre niveau de compétence actuel, et remarquez à quel point le président en question semble soudain faire d’incroyables progrès dans ce domaine.
Il peut être difficile d’admettre que vos plaintes concernant les autres soient en fait des plaintes vous concernant, mais le bon côté est que vos problèmes de relations révèlent les endroits où vous avez encore besoin d’évoluer. Par conséquent, une super façon d’accélérer votre développement personnel est de développer vos relations avec les autres. Plus vous interagissez avec les autres, plus vous apprenez sur vous-même.
Je crois que la véritable valeur des relations humaines est qu’elles servent de pointeurs vers l’amour inconditionnel. D’après le modèle subjectif, en pardonnant, acceptant, et aimant tous les aspects de vous-même, vous pardonnerez, accepterez et aimerez tous les autres êtres humains comme ils sont. Plus vous améliorez vos relations intérieures entre vos pensées, vos croyances, et vos intentions, plus vos relations humaines vont devenir aimantes et harmonieuses. Gardez l’amour inconditionnel dans votre conscience, et vous le verrez se refléter dans votre réalité.
Réactions :

0 commentaires:

Enregistrer un commentaire